Estou Na Nóia

Obscuro.
"Incompreensível, indecifrável, inexplicável e ininteligível."

E olha! Mais uma vez a gente aqui.

Acorda, acorda! Sigo repetindo a mim mesma. Me esforço para levantar da cama, e deixar tudo pra amanhã foi o meu primeiro pensamento - creio que até inconsciente. Seria aceitável se eu não estivesse dizendo isso há mais de uma semana. O tempo não perdoa mesmo.
Sinto que preciso dar uma maneirada na quantidade de café diária e no junkie food. Engordei 4kg desde que me pesei. Devo ter engordado mais de lá pra cá.

Eu precisava escrever uma porrada de palavras boas. Estava dentro do limite no prazo de entrega, mas meu prazo havia passado. Eu estava vencida.

Uma vez eu ouvi que todo escritor tinha uma relação de ódio e amor com a noite, com a madrugada. Cigarros, café, bebidas alcoólicas, peso, aparência e solidão. Mas que mal há em ser um pobre de um escritor? Os escritores são iguais. Se diferenciam um pouco na aparência, são iguaizinhos dentro da caixola. Todo escritor sente muito, quer transformar tudo que pode enxergar em poesia. Não quer que as pessoas leiam, mas absorvam. Enxerga em tudo um verso, prosa, trecho bonito.

Triste, profundo, desgraçado, fodido. Porém, belo.

E eu nem sou escritor. Que futuro promissor! - pensei. Ri um riso quase que formando uma lágrima. Ri pouco, faltava forças para rir. Esticar minhas jovens rugas, mostrar esse sorriso torto e amarelo. Ri de mim mesma, como se dissesse: Puff, vamos lá! Desista cara.

Deve ser mal de aspirante a escritor gostar de ser sozinho. Se eu pudesse escolher, como tantos, eu não escolheria morrer só.

Ora bolas, vamos lá. Eu iria sim.

Chega uma hora na vida em que é necessário olhar pra trás, analisar os passos percorridos, os itinerários realizados. E isso não significa estar sendo fraco e muito menos se deixar cair. Muitas vezes nos falta humildade para nos conformarmos que iremos errar novamente. Iremos sempre errar. Iremos sofrer também, claro. Mas como outros erros e sofrimentos, este também será superado e fará parte da coleção que ficou no passado, que provavelmente hoje mal seja recordado e possivelmente te faça se sentir patético o suficiente para rir de si mesmo ao lembra-los. A vida é tão complexa e nosso tempo aqui tão incerto, e essa incerteza nos faz sofrer a toa, no que acabamos sentindo medo da vida. Medo de viver. Nos escondemos atras de mascaras, nos passando por seres fortes, experientes, mas todos nós temos calcanhar, se me entende. Não passamos apenas de humanos frágeis, não passamos de aprendizes nessa longa e curta vida louca. Seremos eternos aprendizes. E quem sou eu pra sair por ai dizendo aos quatro cantos que somos pobres criaturas indefesas dos nossos próprios receios, não é mesmo? Eu sei, só mais uma sobrevivente.

De nada vai adiantar sobreviver se não lhe houver dignidade para aceitar derrotas, como se aceitaria uma glória. Igualdade pra enxergar que ninguém é igual a ninguém, mas somos iguais no pó.

Chega uma hora na vida em que você olha pra trás e sente necessidade de evoluir. As experiencias, os desacertos, as quedas... A sede de evolução é resultado disso tudo. Sede de enfrentar antigos medos, obstáculos postos por nós mesmos. A evolução precisa disso pra existir, por piores erros que tenha sido cometido, imagino assim. Tudo motiva algo. Como carma, lei do retorno, talvez. Ou podemos anexar aqui outra ideologia também. Tudo convém.

Vamos brincando de vida até certo ponto em que perdemos o controle e passamos a nos sentir brinquedos. Acredito que ninguém quer ser marionete. Eu não quero.

Hoje com algumas décadas nas costas percebo que tudo se encaixa, como um quebra cabeça. Precisamos sair da zona de conforto para nos encontrarmos realmente e saber usar a liberdade pra obter a verdadeira liberdade.

E como todos, eu tive e tenho que aprender tudo isso também.
E claro, esse é apenas o meu conceito.

Hoje meu celular não despertou, fazendo com que me atrasasse. Sai com pressa, catando as coisas espalhadas pelo quarto e jogando na bolsa. Vesti a primeira coisa que encontrei e fui embora. Raramente faz sol, mas hoje ele resolveu preencher meu dia. Havia folhas amarelas no chão e poucas pessoas na rua, certamente já nos seus respectivos deveres. Mas eu estava atrasada, atrapalhada e viajante dos pensamentos, pra variar. Relembrei de anos passados, historias. Por sinal acho que há historias demais em minha mente para apenas duas décadas vividas. Relembrei de alguns amigos, escolas, bairros, viagens. Eu queria me encontrar, ou reencontrar, em alguma dessas lembranças  Na verdade muitas vezes me sinto perdida de mim mesma, como se fossem duas pessoas distintas, ou corpo e espirito que não se conciliam.

Sentir isso me faz lembrar de que queria ter a capacidade de me alto julgar, sem critérios, como se fosse outra pessoa. Julgar parece ser tão fácil, não? Julgamos o tempo inteiro, muitas vezes despercebidamente, mas julgamos. Todos!

Nos alto caracterizamos também. Nos acrescentamos valores e qualidades, que muitas vezes não nos é proporcionado ou não proporcionamos a alguém além de nós mesmos. Mas não enxergamos isso. Cada dia a mais de vida eu penso em me acrescentar e procurar acrescentar os alheios. Porem sei que jamais serei perfeita, eu nunca fui perfeita.

Passo por umas pessoas e nos olhamos, todas nos olhamos. Observo o sol iluminando o campo verde com o outono no ar e no chão. Minha vontade era mudar o percurso e correr um pouco ali, saborear um pouco o sol, sentir um pouco de liberdade na alma. De tudo um pouco.

Provavelmente eu serei julgada por isso. Tudo bem.

Texto a parte:  Cresci em meio a julgamentos impossíveis de cronometrar. Talvez eu tenha dado motivos mas, olhando hoje, vejo como o mundo dá voltas. 

 Uma vez, um italiano me disse quando eu ainda era criança que eu possuía personalidade forte. Tinha meus motivos. Até hoje tenho. Nunca me esqueci disso...